シ憶 夢 ミ言 然ツ

   先生你知道吗?我就要回去复读了。

   先生你还好吗？我知道你依旧很优秀。

   先生你还会偶尔想起我吗？我一直想为你演奏的曲子仍熟练着。

   先生你懂得吗？我在这样深的夜很想走近你的身边。

   天还晴朗着吧。

   我们好久没见面了。你总是很忙很忙。又或许，你是躲避我吗？

   先生，我已经搞不懂自己对你究竟有着怎样的情愫了。那样那样复杂。想靠近却又有层层冷漠将我拒之门外。或许，我们并不适合。但我不想离你很远很远。填志愿的时候，每个学校都是在广州或者靠近广州的地方，直至那天你说，要去香港读书了。我才恍然大悟。我们，一直在错过。

   先生，我想你了。

   想念那个会在半夜或凌晨给我打来电话的你。

   想念那个会在电话边温柔地说话，轻声地唱歌的你。

   想念那个会骑着单车去接我放学的你。

   想念那个会冒雨赶来学校和我见面的你。

   想念那个会偶尔小孩子气跟我撒娇的你。

   想念那个会写长长的感动的文字的你。

   想念那个会回忆起往事时不禁在我面前哭泣的你。

   不过是一念之间，我想我又喜欢上曾经的你。

   我是那么清楚地明白，时光已逝去。我们拥有的那些美好时光也将一去不复返了。

   满满的文字，记载了所有的感情。

   厚厚的本子，承载了所有的想念。

   先生，你是不是也有了喜欢的女孩了。

   她也和你一样的优秀吗？

   你的优秀，你的才华，你的贴心，你的善良，你的一切一切。让我舍不得放弃。

   请原谅，这一年。我又必须把你深藏在心里最深的角落里。

   或许，我需要你，你却不需要我吧。

   如果可以，以后再相遇，相识，相知，相恋。

08年，日记本里晕染开的笔迹，承载着悲伤的主题曲。从繁盛到空白，心终于荒芜成一座空城。

我遗失了一些无止无息的爱，完结了这一年366天的记忆。

时光缓缓刻下清晰的划痕，让我相信，那些聚合与离散，喜与悲，幸与不幸，都是一场宿命的安排。

【初。】

情人节的生日，深刻地浪漫，一幕幕地上演。爱如空气，让我无法呼吸，满满地收集着感动，感动。

然后，开始记录，关于我和他之间。翻开从前的日记，写过的文字，将它们重新誊写在本子上。曾想着在他生日那一天，我要亲手把它送出去。后来,我把它们珍藏着，舍不得，舍不得。我记录了整整一个08年，而他不知。

是不是过早透支了幸福，往后给予的就只有无尽的伤痛？

假面的告白，一直冷漠着。

那温存，变得那么不真实。

【晴天·雨天】

那些日子是晴天。

那些日子是雨天。

我知道，我无力改变什么，我只能屈服。

没有谁是不该存在，同样的，没有谁是应该存在。没有了谁谁谁，世界依然自西向东，不紧不慢。

总会遇到的那个人—在生命中扮演一个举足轻重的角色，想起的时候，点点寂寞，如丝漫游。

这是命中注定的，谁也逃不过的一个劫。

我庆幸了，拥有这些晴天。

我清醒了，迷失这些雨天。

【六月】

一年半后，这也会是个很重要的日子，对于我。

开始祈祷，是在年初。希望他可以考到很好很好的大学。

勿忘我，向日葵。只要可以为他做一些小小的，力所能及的事情，便很满足了。我想他一定可以感受得到那份力量的。

时间不断往前走去，可我一直可以很清楚地记得某个时期特有的色调。连我自己都无法解释清楚。即使是对我自己做一个交代，也无法说出。就这样随它而去了，有些答案并不需那么明了。

舍不得放手。

你呢，还在吗？

【选择】

高二。

进入理科班的第三个星期。开始，学会在黑暗中啜泣。

越是觉得迷惘，越是没有勇气去前进。

而路，是我选择的。

既然选择了，就绝不回头。

既然选择了远方，就只顾风雨兼程。

我所希望的未来，请一定一定记着我暂时的舍弃，请一定一定记着我有过的等待。

【矛盾。】

真真假假，只是虚伪的代名词。

幸福总是在刹那间电光火石般闪过，此前此后便是漫长的痛苦的等待。既然选择了就再没有退路，再也不能回头重新过。

心是矛盾着的。挣扎于是是非非之间。

最终，是被利用，是被欺骗。

即使被误会，也不要让人看到哭泣着的身影。

一切都只是借口。解释也只是为了自己的良心好过些，事实上是虚伪的行为。

曾经那么渴望着长大与成熟，真正意识到成长后却开始害怕成人世界的欺诈和虚伪。于是假装自己还小，称呼所有人为孩子，到最后，却发现原来这叫矫情。

或许吧，总会有许多不如人意在眼前。

好吧，我接受了。

【而后】

拜伦说，忙碌，就没有时间流泪了。

日日夜夜里，为那些乱七八糟的数字而努力地套着公式计算。连续做四个小时的物理题，就会变得心情很不好。即使是看了几十遍的生物图还是会把名词搞错。而我没有后悔，不能后悔。因为，我走上了一条无法回头的路。

于是，撑着，前进。

为期末复习的那些日子里，生活很充实。从早读到晚，头脑里不敢有一丝空闲的胡思乱想。每晚在教室里读到10：15，然后背着书包，赶在10：20前跑回宿舍。那段旅程，很累。可是一群人嘻嘻哈哈地攀登着楼梯，边跑边一起说着加油。感觉真好。那是一天里最快乐的时候。

是的，有很多很多的人，会陪着我，前进。

谢谢前任同桌和现任同桌。

【努力，回报。】

从北京回来的那天凌晨三点，颤抖着的双手打开了那个装着期末考成绩单的信封。

很安慰，很安慰。终于进步了很多名，很多名。

尽管总分名次离我想要的名次还差那么十几名，不过理科排名就太超乎我的意料啦。我浪费那么多时间去攻克生物和物理还是很有用的哈。现在的我，充满了勇气和信心。

最后的最后，我一定可以到达那里的。

那个大大的梦想，在我小小的心里，不时地鼓励着。

毋须告诉任何人，只要把信念放在心里最重要的地方。

确定一定以及肯定，可以。

【END】

我不知道要如何，只是握着记忆的碎片紧抓不放。悲伤越来越深刻，孤独越来越敏感。

所有所有的过往，所有这一年那一瞬发生的一切，全都没有句号。

穷尽了一年的泪水之后，我终于把阴影尽数遗忘，只留最底一层美好。

在这个并不下雪的城市里，我把记忆封结。等到阳光足够安静晴好，还可以细数曾经的欢颜。

有你们给我勇敢，我会祭奠了回忆，独自前行。

                                                                                                                              
    偶然间，又想起他了。 
    只是一座有着百年历史的校园，大树已变得很沧桑，高墙有泥土脱落的痕迹。但我所想起的是坚强的他，而不是柔弱的她或平凡的它。 
    是从什么时候喜欢上他的呢？似乎有很多自己亲身经历过的事情都无法追溯了，只知道在初三前的那个暑假便开始认识了很多一中人。他们总会跟我诉说着这个看似平凡的校园里所发生的点点滴滴。于是，我开始仰慕，开始决定要考这所中学。因为，从那一刻起，我和他们有了一个约定，一年后一定到一中当他们的学妹，他也理所当然地成了我心中不可磨灭的目标。 
    大概也是一年前的这个时候吧，我对一中爱不释手。百年校庆的时候冒着被抓的危险去参加，后来又趁着去跟彬拿书的时候，大摇大摆地享受了当一回一中人的滋味。红亭前，我傻傻地站着。闭目四合，幻想着自己已是这个学校的一员，凉爽的天气有被热情蒸发着的快感，微风愉悦地吹落每片枯黄的叶，转悠悠，转悠悠……一如我的一中梦。 
    2006年11月28日，就是在那一天，我第一次踏进了一中的校园。不算热也不算冷的天气，我还是穿着飞厦的校服，洛生帮我找了件一中的外套便跑进去了。现在想起来还是会觉得可笑，因为黑色外套下穿的还是自己的白色校服裤。那是漠然后来跟我说的，你很笨啊，那样会很容易被抓的，特别是站在教导室前。其实那时也没想很多，只是在进到学校后开始兴奋地看来看去，寻找梦中那些熟悉的感觉。 
    我找到了传说中的高一（16）班，坐在那个教室的第一排，心里突然有许许多多的感动说不出。我想起漠然跟我说过的每一件关于16班的故事：亲切却说话总意味深长的班主，团结合作的校运会，才华横溢的中考状元万瑞，潸然泪下的离别之歌……这个全校唯一的重点班，讲述着优秀与感人的故事，每一次想起总会让我觉得很激动。不是因为会很惊天动地，只是平凡而普通得很传奇，让人忍不住去倾听他们的每个故事。就像一中，时时刻刻都在上演着一出出青春别恋的戏剧。是戏剧，但更像是人生。 
    那时，我曾坚定地以为：终有一天，我会是一中人的！每天，穿着干净的白衬衫穿梭在一中校园的人群中。或许，我也是一中戏剧的主角。 
    是潜移默化中的吧，一切，在变化着。 
    志愿表上，我犹豫不定，但最终还是将新一中的名字写下。而后悔的是后来的我，毕竟，老一中才是我所一直想要到达的地方。或许，是命中注定让我与他擦肩而过吧。没有怨言，只有深深的遗憾。有些事情总是在开始的时候太过简单，以至于结束时就必须用上全部的力气。 
    泪水淹没了约定，只残留啜泣的歌调在空中回荡。飘呀飘，飘呀飘，直到很远的地方。 
    我抬头望向蓝天，心头很酸，一种红色的忧郁，飘在空气中，久久不散…… 
    看见的，熄灭了，消失了，记住了，我站在海角天涯，等待昙花再开，把芬芳留给年华。彼岸，没有灯塔。亦如一中的身影，忽然模糊了。 
    我想起哥站在一中的校门前对我说考到这里他就教我打球；我想起漠然跟我说会在一中等我；我想起彬在我生日那天给我送来祝福，中考前给我发来信息鼓励我，希望我一定要考到一中；我想起洛生说到了一中我们就可以一起上学，一起放学回家了；我想起喵喵说要当我的学长；我想起Rebecca说很可惜我没能到一中去读书……是在不久前所发生的吧，那些一直温暖着我，鼓励着我的话，在脑海一遍又一遍地回荡着。 
    梦是对现实的改装。 
    或许，一中只能成为我逝去的梦，永远藏在内心最深的角落。我会珍惜着的迷恋，一直到我老去。 
    某天，路过了那里。我突然是兴奋了，抓住静的手拼命地指着不远处说，那是十六班的教室，我曾经站在天桥看脚下的车穿过，曾经站在那里遇见他，那套校服是我觉得最好看的…… 
    可惜的是，只剩下说与看的份上了。 
    走不进去，无法上演一中人的戏剧，哪怕只是一名小小的配角。 
    时间从来不会为任何人，任何事情挽留，但记忆却总想挽留时间，让它定格，于是时间拼命挣脱记忆。 
    有太多太多的故事与话语是我一辈子都不会忘记的。或许会暂时地失意，而失忆的绝不会是心中的激概与感动。 
    11月29日下午六点，我所站着的是我永远不可能到达的地方——一中。在一层淡淡的金黄色中，听见夏末初秋的声音，听见一中在呼唤我的声音。我想说些什么，但又怕打破了这种美好的感觉。那一个傍晚在我的记忆里定格成一幅油画，淡定的思绪飞扬。此刻，我看见整片深红的金黄的色调，一些枯黄的记忆飘落，飘落在我16岁的梦里。 
   一中，我逝去的天国，轮回于这个阳光灿烂的夏日里。 
   感谢我所认识的每一位一中人，一直以来对我的关心和鼓励。 
   一辈子所会纪念的，那年时光。 

   《落华无痕》，印象中是写于三月十五日的，因为我很清楚地记得是考完数学竞赛后写的。那个周末，语文老师布置我们回家写小说，细节还在考试之前一本正经跟我说要写我，连思路也跟我讲得滔滔不绝的。我以为他是开玩笑的，没想到他写的那篇居然还被老师表扬了。可惜内容改变了太多，但故事情节呢，了解事情的人都知道主人公其实就是我啦。

    我想，一切小说都是建立在一定的现实基础上吧。

    他是的，我是的。我们是一样的，在现实的基础上继续幻想着。

    流离是我，诺是她。我所描写的事情都是真正发生在我身上的，只是后来的事和结局是当时的我幻想的。她当时的语言，她当时的动作，她当时的表情。我都还记得。可惜的是，主人公之一的她并没有看到这篇小说吧。

    打下这篇小说，对于我实际上是件痛苦的事情。因为，现在的我和她，比起小说中的结局还要来得悲哀些。变了，都变了。是因为我么？真的不能留下痕迹了，只有伤害了。

    最初的最初，我们说好了很多事情。而最后的最后，又有谁到达呢？

    没有了。

    没有人提起过从前的事情，是忘了，还是不愿意提起呢？不管怎样，都会是伤痛的，无言的。

    我记得，那时听到可能要到深圳读书的消息，我是茫然的。我打了电话给漠然，问他我该怎么办。那时的他在电话的那头沉默了很久，才说：“不会是要我帮你决定吧。”呵，实际上，最后的结局谁也无法决定的。包括我。

    是的，曾尝试过为了他们而努力奋斗金中，然后就可以留下了。可是，如今的我们都没有人到达金中了。一个又一个的人，都要离开了。这样的结局，与当时的努力，当时的沉默相比，是否会让这个愤怒的分数来得更加悲哀得多呢？！

    无法改变的事实，我在尝试着接受。可是会哭着，痛恨自己。

    我无法面对父母和老师的目光，这样只会让我觉得，原来这个分数真的太失水准了，真的太让人气愤了。为什么是语文和政治，我从来没有低于平均分的！为什么偏偏是它们！如果现在是数学或是化学，我或许会容易接受些。而现实呢，造反么？！

    下午，待在家里收拾房间。角落里那满满的试卷，我越整理越气愤。为什么是这样的结局！比我想象中的糟糕了很多很多！三年，是否我努力得太少了，是否老天在惩罚我当初错误的决定呢？！

    我喜欢金中，我喜欢峥嵘，可最后都没有到达。

    太遥远了。

    而这样的结果，对于他们，是否会更安慰些呢？

    他们都决定去三中了。很遗憾，志愿表里我一个三中都没有填。

    分数线都还没有下来，但我知道一定是很糟很糟的。千万不要问起我的分数，心会痛。悲哀感会加深的！

     妈妈安慰我说，一切都会过去的。但我觉得不会，三年里，高考之前。

     一阵茫然之后，我只能变得更加坚强地走下去。决不能放弃，决不能气馁！

     嘉楠说，高中的知识可不是一般的难，理科只要一星期放松就落后了。尽管他把高中的理科说得那么恐怖，但我还是决定了，我要读物理！

     不想怀念从前，因为这样会变得悲伤。

     我想，是该好好思考了。未来的方向呀，何处光明？让我绽放光彩吧！